Что такое: нарциссизм

Многие люди никогда не сталкивались с нарциссизмом — или не знаю, что сталкивались именно с ним. Те, кто сталкивался с этим явлением характера, часто считают, что дело в эгоизме, тогда как нарциссизм — это нечто большее, чем привлечение внимания к себе. В быту нарциссист практически незаметен и может быть приветливым и довольно милым, осыпая окружающих комплиментами. Таким образом они создают обманчивое впечатление дружелюбности, когда на самом деле они редко, если когда-нибудь вовсе, дружелюбны по-настоящему.

Пришло время рассказать о том, что же это такое на самом деле. Что с этим делать — решайте сами.

Нарциссизм — явление настолько же древнее, как цивилизация: название происходит от имени грека Нарцисса, который славился своей необычайной красотой — возможно, благодаря своему божественному происхождению. Он был горд, потому что его обожали, и потому отвергал любовь многих, включая нимфу по имени Эхо. Легенда разнится от рассказчика к рассказчику, но те, кого он отверг, воззвали к Немезиде, богине возмездия, и та вняла их зову. Она привела Нарцисса к озеру, и тот, увидев своё отражение, влюбился в себя и, неспособный отойти от места и потерять себя же из вида, умер без еды и воды (зачерпнуть воду из озера — значит, исказить образ, к которому он питал настолько сильные чувства.

В целом, легенда Нарцисса хорошо описывает основы нарциссизма: чрезвычайно высокая любовь к самому себе, вредящая многим другим качествам — таким, как сострадание (какая разница, если кто-то страдает, если со мной всё в порядке?), чувство вины (я не могу быть виноватым — мир вокруг меня виноват!) и даже реалистичная реакция на окружающий мир (люди должны делать мне комплименты, ибо я — особенный). Нарциссисты требуют постоянного внимания к себе и, неспособные принять тот факт, что они могут каким-то образом нанести кому-то вред (это сделает их «плохими» в глазах других), идут на любые меры ради этого, обрамляя любые аргументы против себя в одну из мер защиты целостности собственного эго, коих у нарциссиста развивается несколько.

Разумеется, глупо говорить о том, что нарциссисты — это некое подобие эмоциональной террористической группы, которые действуют в одинаковой манере и по тем же методам. Несмотря на то, что нарциссизм имеет набор чётко определённых исследованиями черт, которые должны проявляться для того, чтобы диагностировать подобное состояние, сами действия могут разниться от человека к человеку. Более того, в психологии до сих пор идут споры о том, является ли нарциссизм расстройством (а значит, имеет конкретный список фактов, которые на него указывают) или врождённой чертой характера (а значит, может проявляться разными способами). Это, разумеется, не означает, что самого состояния и поведения «нарциссов» не существует: те, кто попал под влияние их зловредных действий, могут посвидетельствовать.

Нарциссистами (или нарциссами, как кому угодно) движут другие силы, нежели у людей без этой черты: тогда как средний человек может быть мотивирован желанием быть любимым и отдавать свою любовь кому-либо, нарциссисту нужен так называемый «нарциссический приток» — непрекращающийся поток внимания и комплиментов его или её характеристикам, без которого нарциссист не чувствует себя полноценным. У них отсутствует чувство собственного достоинства, и потому они пожирают внешнее внимание, принимая его за то, что у среднего человека вызывает радость достижения. Они требуют от людей в своём круге — будь то рабочий коллектив, класс, учебная группа или семья — подтверждения собственных фантазий о превосходстве различными путями, будь то исполнение их желаний или комплименты.

Нарциссисты — урождённые манипуляторы, с ранних лет учащиеся получать для себя всё, что им нужно, всеми способами, которые это исполнят. Все дети в раннем детстве плачут, чтобы получить своё — еду, игрушку или заботу — но нарциссисты переносят это и подобное поведение во взрослую жизнь и бессовестно — буквально бессовестно — используют его для собственной радости, не заботясь о том, что чувствуют в результате другие люди. Представленные к доказательствам их недостатков, нарциссисты пускаются в активную защиту, совершенно не желая принимать вину на себя (нарциссисты, прочитавшие это предложение, тут же сказали себе нечто вроде «Само собой!»).

Они искажают своё восприятие реальности для того, чтобы поддерживать собственный превосходный образ, и для защиты могут начать искажать восприятие других людей: «Ты убил этого человека!» — «Но я же посадил розы в саду!». В списке защит — также:

  • проекция: проецирование собственного состояния (я чувствую, что веду себя, как злодей…) на другого человека (…значит, он — злодей, а не я!);
  • помощь зависимых друзей: использование помощи друзей, которые поддерживают восприятия мира нарциссиста, для того, чтобы получить подтверждение своим взглядам в очередной раз и/или представить оппонента менее дееспособным и адекватно воспринимающим ситуацию;
  • отказ: например, от принятия аргументов просто потому, что они противоречат мнению нарциссиста («Я такого не говорила!»);
  • подавление: сознательное или несознательное принижение достоинств и качеств в целом оппонента для того, чтобы заставить его думать о себе хуже — чем хуже для оппонента, тем лучше для нарциссиста («Да кто ты такой, чтобы говорить так обо мне?!» или «Не смей даже думать об этом!»).

Ситуация заметно ухудшается, когда нарциссист становится родителем. Ребёнок может подвергаться широкому спектру деструктивного воздействия, включая физическое насилие, для того, чтобы он держался в пределах контроля такого родителя. Ребёнок, с точки зрения, нарциссиста, служит не только как «живая статуя», которую нужно возвести в собственном образе и подобии, но и как стабильный источник нарциссического притока: каждый ребёнок хочет любви своих родителей, и если выделять своё внимание только в тех случаях, когда ребёнок удовлетворяет потребности родителя во внимании, первый становится послушным и ещё более желающим сделать своего родителя счастливым, не имея, в силу своего возраста, никаких или едва ли каких-то психологических защит против подобного поведения. Подобное злоупотребление часто скрывается под маской «игры», при которой родитель — или, на самом деле, любой нарциссист — получает заметную радость, выражающуюся в яркой улыбке или смехе, от того, что происходит вокруг него.

Не наблюдая ничего, отдалённо напоминающего нормальные отношения в семье (ибо, разумеется, партнёр нарциссиста также будет активно подчиняться воле последнего), ребёнок впитывает то, что видит, как некий шаблон, которому он и сам должен следовать. Манипуляции, обман, подкуп, злоупотребление друзьями и партнёром и шантаж выглядят нормой для ребёнка, выросшего в нарциссической семье, даже если сам ребёнок склонен к искренней любви, заботе, интересу и вниманию по отношению к миру вокруг и к другим людям: ему просто не на чем базировать свой взгляд на мир иначе.

Таким образом, развитие ребёнка может пойти в одну из двух сторон.

В первой стороне ребёнок научится всем уловкам нарциссистов у родителя и станет сам использовать их для того, чтобы получить то, что нужно — в том числе и от самого родителя. Обычно это влечёт за собой манипуляции путём агрессии или подмазывания (в том числе и вида «сделай для меня <то> и <это>, а по дороге можешь сделать для себя <иное>»); иначе ребёнок просто делает то, что ему хочется, ибо считает, что ему это «дозволено» или даже «полагается». При этом ребёнок, даже выросши, может сохранять внутри себя, глубоко под подавленной виной и желаниями, свою базу нормального человека и, под определёнными обстоятельствами, может начать проходить терапию, дабы избавиться от как можно большего количества нарциссических черт.

Во второй — ребёнок под давлением родителя скрывает даже от себя то, что мешает родителю получать эмоциональную выгоду от ребёнка, и стремится угодить или не разочаровать родителя, перенимая нарциссические черты в процессе неосознанно. Такой ребёнок на грани сознания понимает, как плохо он себя чувствует, но, в результате давления, не представляет, что он может с этим сделать — а чаще думает, что сделать ничего нельзя, поскольку это обязательно расстроит родителя — нечто, что ребёнок отучен делать насильно. Такой ребёнок может начать перенимать конструктивные черты — критика без подавления личности, эмоциональная поддержка и помощь, спор без перехода на личности и так далее — из окружающей среды, что, при достаточно долгом нахождении, позволит ему вырваться из-под контроля родителя.

Даже во взрослой жизни своего ребёнка родитель старается как можно сильнее контролировать жизнь последнего. Постоянные расспросы о всех деталях его жизни, гнев, если ребёнок не отчитывается о своих днях, и даже самостоятельная слежка за его жизнью являются частью жизни такой семьи, поскольку ребёнок, после многих лет злоупотребления собой, считает, что не может ничего с этим поделать, даже если в его руках — финансовая империя, а под рукой — команда острозубых адвокатов.

Некоторым детям удаётся в той или иной степени сбежать из подобной жизни — порой целиком, перерезав любые линии контакта между собой и родителем или родителями. Многие, однако, остаются там, не имея навыков самостоятельной жизни и, часто, страдая от зависимости от внимания других людей. Вырваться бывает очень непросто: нарциссисты-родители часто берут под контроль куда больше нитей, чем показывают ребёнку, и тянут их в нужную сторону, покажи тот неповиновение, — порой для обрыва контроля требуются агрессивные и экстремальные меры.

Вся боль, причиняемая другим людям за их же счёт, все страдания и неприятности людей, оказавшихся вокруг нарциссиста, исходят из факта, определяющего всю личность оного: их чувство себя, их эго настолько нестабильно и хрупко, что требует постоянного контроля над окружением и постоянного притока поддержки для того, чтобы оставаться на месте и в целости. Именно поэтому они так активно защищают всё, что считают своим: нарциссисты воплощают себя через своё окружение, и любое посягательство на них считается посягательством на их обладателя.

Не думаю, однако, что те, кто попадает их деструктивное влияние, согласятся с тем, что нарциссистам просто нужна поддержка: годы атак на личность и унижения оставляют очень глубокий отпечаток.

P.S. Существует также понятие «здорового нарциссизма», при котором человек чувствует свою важность, но сопоставляет её с тем, что он сделал для своего окружения: так, человек, который построил дом, может гордиться собой, в то время как начинающий художник не пинает себя из-за того, что не умеет рисовать, ведь он лишь начал. Другими словами, здоровый нарциссизм — это здоровая самооценка: наличие собственной важности и приравнение её количества к уже имеющимся достижениям.

Я целиком поддерживаю эту позицию, но с точки зрения языка я не могу принять её название: «нарциссизм» активно ассоциируется если не с «нарциссами», то с Нарциссом, который ничем хорошим не отличался. Параллели в любом случае слишком неприятные для того, чтобы накладывать их на человека со здоровой самооценкой — тем более, когда для этого состояния уже есть адекватное и куда более позитивно-окрашенное название. То же я думаю о «здоровом эгоизме»: здорово-развитое или здоровое эго может быть у человека, но здоровый эгоизм выглядит как монстр Франкенштейна — уродливость из-за частей, не подходящих друг другу.

Реклама

Что такое: нарциссизм: Один комментарий

  1. Читаю уже третью статью на эту тему, статья посредственная, как и две предыдущие.
    1.статья глубоко вторична и не имеет ссылки на историю вопроса;
    2.статья изложена заумно, прямо-таки велеречиво, автор не то не умеет писать проще, не то любуется своей способностью нанизывать один оборот на другой, да и в орфографии небрежен;
    3.всё-таки не надо демонизировать нарциссов, они тоже люди и жизнь их тоже «лечит», хотя наиболее талантливым даёт возможность прогрессировать в своих отклонениях, но если лечит жизнь, значит и люди могут им оказать лечебное противодействие.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s