О привлекательности обложки и содержимого

Не так давно я встретился со своей бывшей знакомой.

Конечно, встречей это назвать нельзя — по двум причинам. Во-первых, она произошла случайно: мы ждали транспорта на одной остановке. Во-вторых, она ограничилась короткими безмолвными взглядами — тяжело назвать это сколь-угодно значимым социальным событием.

Когда мы были друзьями, мы проводили много времени в веселье, посреди смеха и шуток. Я помню её эмоционально молодым человеком, словно ребёнок — таким же, каким был я в то время — отчасти потому, что мы были близки. Никому она не показывалась такой кроме родных и близких.

На той остановке я вновь увидел её такой, какой она была в первый день нашего знакомства: она была женщиной, в которую я влюбился.

Читать далее »

Что такое: нарциссизм — Взаимозависимость

Дисфункциональные, или нездоровые отношения чаще всего, если не всегда, состоят из зависимости каждого из участника от другого, а именно, от их свойств или действий.

«Ядовитые» друзья (toxic friends — термин в англоязычной психологии) — один из типов таких отношений. Есть друг Альберт и друг Бен. Альберт уверен в себе, порой заносчив, но всегда держит голову высоко. Бен замкнут, стеснителен и необщителен. Альберт и Бен общаются друг с другом и часто проводят время вместе, но если понаблюдать за их времяпрепровождением, выяснится: Альберт часто шутит над Беном в унизительной или уничижительной форме; Бену это явно не нравится, но он терпит подобное отношение. Почему?

Дело — в принятии: что бы Бен не делал, Альберт позволит ему быть в собственном окружении, потому что Бен позволяет себе быть его эмоциональной грушей, о которую он может тренироваться в метании ядовитых шуток. По причине этого неприятного, но принятия Бен до сих пор считает Альберта своим другом, несмотря на то, что он может в любой момент найти себе друзей лучше, чем он. Если Бен уйдёт сейчас, он останется один; страх одиночества наверняка и был причиной, по которой Бен позволял издеваться над собой в первую очередь, поэтому нерискованно будет предположить, что из-за этого страха Бен не уйдёт и сейчас.

То же происходит между нарциссистом и человеком, боящимся быть одиноким и/или желающим быть принятым кем-нибудь. Нарциссист позволяет зависимому от принятия человеку быть в его круге, поскольку тот сделает то, что нужно, и стерпит многое ради того, чтобы ощущать даже неискреннее принятие. Ситуация существует во всех типах отношений и не ограничена полом, возрастом, расой или этносом.

Лучшее, что может сделать зависимый от принятия человек, — это осознать, что он есть куда большее, чем его друзья. Каждый человек имеет свою цену, и для того, чтобы перестать быть зависимым, человек должен понять это, научить себя этому со временем и уйти из такого окружение, которое поддерживает старые деструктивные привычки — в данном случае, из окружения нарциссиста. Последний, разумеется, будет заманивать своего уходящего друга обратно и даже может пойти на некоторые уступки временно для того, чтобы заставить друга видеть отношения как полезные и приятные, но затем неизбежно вернётся к старым гадостям.

Таким образом, лучший совет, — это просто уйти. Жизнь в нейтральном окружении — то есть, одному или в компании независимых людей — всячески более полезна, чем жизнь в деструктивном, — не говоря уже о конструктивной среде. Когда влияние нарциссиста — или любого иного злоупотребителя отношениями — пропадёт, бросит вредные привычки — как эмоциональные, так и физические — будет куда проще.

Круг общения, друзья и верность, часть третья: отношения с близкими людьми, их цена и польза

Часть первая.

Часть вторая.

Кое-что беспокоило меня в последние два дня после того, как я случайно застал новую аватарку на странице некогда знакомого мне и близкого со мной человека ВКонтакте. Читателям не обязательно знать, о ком именно идёт речь, потому что разрешения на освещение имени от этого человека у меня нет, но я знаю, что этот человек читает мой блог. Читает, но теперь не отзывается. Полагаю, этот человек сразу поймёт, о ком идёт речь.

Это всегда беспокоило меня: когда близкие мне люди, те, с кем мне полагается быть и о которых полагается знать, меняли аватарки ВК — буквально свои «сетевые лица» — без моего ведома. Глупо беспокоиться по этому поводу, и я осознаю это, но ничего не могу с этим поделать; на сей раз, похоже, это ударило слишком близко.

Как и всегда в таких случаях, я много думал, особенно в первые несколько часов. Сегодня утром, после несколько беспокойных событий (меня в некоторой степени пугают походы к врачам) на голодный желудок, меня посетила очередная вспышка мыслей — из таких, от которых хочешь только отделаться, но не можешь. Я вспомнил собственные советы и отвлёкся от этих мыслей, заняв голову интересным сериалом, и после двух серий всё пришло в норму, но это заставило меня задуматься над тем, что же всё-таки происходит.

На сей раз ко мне на ум пришёл блог Дэвида Кейна, американского писателя и пропагандиста саморазвития и здоровой жизни. Его блог был первым, которому удалось меня заинтересовать, потому что основная тема его — та же, которой увлечён я, но вместе с этим он пишет и о себе, о своих впечатлениях, о тех событиях, которые привели к той или иной мысли. Его посты — это замечательная работа, которую интересно читать и о которой интересно задумываться: он не разделяет своё мышление и свою личность, как это делал я раньше. Что ж, я последую его примеру, и посмотрим, что из этого получится.

Для всех, кто собирается читать первые два поста на тему — предупреждаю: они радикально отличаются восприятием мира. Первый — создание идеализма, который я испытывал полтора или два года назад. За прошедшее время многое изменилось, и второй оказался порождением цинизма, созданным под влиянием негативных событий в моей жизни. Единственное, что осталось неосвещённым в этой теме — это взгляд реалистичный, приземлённый. Этот пост, в таком случае, — творение реализма.

Читать далее »

Круг общения, друзья и верность, часть вторая

Часть первая.

Мне всегда казалось, что быть другом — это большая ответственность. Быть другом — значит, быть в близком кругу другого человека, быть ответственным за его благополучие, помогать ему, когда это нужно, заботиться о нём. Быть другом — значит, сохранять доверие, сохранять веру, поддерживать. Значит, отдавать себя всего — потому что когда всё это понадобится тебе, твой друг сделает для тебя то же.

Сегодня выяснилось, что далеко не все люди считают так. На самом деле, даже те люди, которых я мог бы назвать близкими друзьями, оказались невероятно далеки от этого мнения.

Читать далее »

Круг общения, друзья и верность

Сегодня я осознал, почему так важно выбирать, с кем общаешься.

Те люди, которых вы пускаете в свой мир (будь этот мир интровертным, — полметра в диаметре, — или экстравертым), влияют на вас — незаметно, каждый день, по одному слову за раз. Вы не заметите этого, даже если будете стараться это сделать: те впечатления, которые вы получаете, откладываются не в сознании, но в недоступном подсознании. Именно из-за незаметности этого опыта, как и в случае с питанием, вам нужно заботиться о том, что вы получаете, заранее, не ожидая наступления неприятных последствий.

Именно поэтому для каждого человека важны друзья — те люди, которым вы доверяете больше других не потому, что вас связывают семейные узы, а по собственному выбору. Не нужно быть экспертом в психологии, чтобы понять, может ли данный человек быть вам другом: если вы можете доверить ему свои тайны и поговорить с ним о том, о чём боитесь сказать другим, если проводите с ним хорошее время, если вам нравится общаться с ним, не важно, о чём, — не раздумывайте долго. Главное — знать, почему вам нравится проводить время вместе.

Читать далее »